Настал этот момент. Момент, когда я хочу рассказать про 2022 год. Это типа подведение итогов, но не список из 67 пунктов того, какая я крутая, а несколько "серий" того, что меня так или иначе цепляло и имело значение. Такая личная рефлексия, выставленная напоказ, иногда умная, а иногда смешная. Пусть под это дело будет отдельный хэштег - #итоги2022@dumatidelat Погнали. 2022 год для меня был как сериал из 12 серий, в котором все все по сценарию и ты точно был уверен, что знаешь, кто убийца, а потом на последних двух сериях всё каааааааак развернулось с ног на голову и задом наперед, что ты сидишь до сих пор в ахуе и думаешь: "Ну каааааак я сам то не догадался, что все по-другому то было?!" И главное, что этот сериал тесно связан со всеми возможными сиквелами и приквелами и что там еще бывает - в общем "ноги" у событий этого года растут еще с прошлой жизни, наверное. Общее настроение и ощущение года - это был ПЛОХОЙ ГОД. Я мало радовалась, много работала (очень много), копала совсем в другую сторону, очень мало получала удовольствия, сильно подорвала свое физическое и эмоциональное здоровье. Это был трансформационный год. "Процедурки" по трансформации и личная терапия от Вселенной началась в апреле и длилась ровно до декабря. Психологические проблемы у меня оказались настолько застарелыми и настолько вшитыми в мою личность, что Вселенной потребовалось 8 месяцев ежедневной тяжелой работы надо мной, чтобы я прозрела и осознала. Вот знаете, когда в твоей жизни повторяется какой-то сценарий - это значит ты что-то делаешь не так. Вселенная говорить не может, но подкидывает тебе одинаковые ситуации, и как бы тебе намекает, что, подруга, давай уже по-новому сработай тут. ВОт и у меня так было. 8 месяцев непрекращающихся одних и тех же ситуаций. Все тотально - в рабочих ситуациях. Слава богу, к ноябрю я поняла, что что-то делаю не так и мне хватило смелости признаться, что наверное мое "не так" не на уровне инструментов, а на уровне личностных установок. В общем, благодаря этой провокативной терапии я вытащила двух ОГРОМНЫХ ТАРАКАНОВ со своей головы. Таких огромных, что я четко вспомнила события 4-летней давности, где эти два таракана также четко отыгрались, как и сейчас. А ведь тогда у меня и мысли не было, что со мной что-то не так. Скорее всего вы знаете меня, и сейчас читаете и думаете "Настя, ну у тебя то тараканов точно нет!". И вообще "у Насти не может быть плохого года, тем более, что она так активно ведет соцсети, и по ней не видно, что все плохо". Но у меня не плохо. У меня прекрасно. Потому что я усвоила урок, мне хватило всего 8 месяцев жизни на износ, чтобы "вылечится". Хотите узнать, что за 2 таракана? Пожалуйста: 1. СПАСАТЬ ВСЕХ Я - спасатель, я "последняя надежда", "никто не справился, а я смогу" и все такое. Таракан величиною с 16-этажный дом - это мой синдром спасателя. И весь год ко мне приходили люди, которые включали во мне этот синдром. И я, бля, велась. У кого такой же синдром - вы же знаете, КАКИЕ люди приходят включать вашего спасателя? Вот я поняла, что нам с такими людьми идти надо разными дорогами. Потому что такие люди, как дементоры, высасывают из меня жизненную силу. 2. Я - ВТОРОЙ СОРТ Этот таракашечка коварный, и с ним мы видимо еще не закончили. В некоторых проектах и с некоторыми людьми у меня все еще включается программа "они такие крутые, что я сама готова им доплачивать, чтобы с ними работать". Меня, видимо, тащит снова на уровень выше, и я опять столкнулась со своим "самозванцем", только в новом обличьи. Вот от этого г0вна я избавилась за 2022. Вылезла из чана к концу года, прозрела, охренела, от того, что было все так очевидно, и порадовалась, что эта мясорубка эмоциональная закончилась так быстро (всего каких-то 8 месяцев). Мой личный психотерапевт в курсе всех поворотов сюжета, а вам я могу показать только итоговую выжимку, не обессудьте. Кстати, были в году и островки спокойствия и ресурса. Удивительно, но случались проекты, которые требовали от меня нано-усилий, и приносили максимальный результат. Когда никто тебе не делал мозг, когда с удовольствием садишься и делаешь что-то. Видимо, благодаря этим "островкам" у меня и запустился процесс излечения - на фоне всех моих спасательных операций было очень странно иметь возможность вообще не напрягаться (и получать в разы больше удовольствия и денег). И я подумала, а почему бы всю свою работу не перевести в режим "не напрягаться и кайфовать". Вот такая получилась первая серия. Следующая будет про книгу, наверное, а может про самопознание. Про какашки закончим тут:) Если вы дочитали пост, то можете в комментах и своими осознаниями или вытащенными таракашками поделиться. Пусть будет терапевтически-рефлексирующий пост, да? #личное@dumatidelat

Теги других блогов: личное рефлексия итоги2022